以前，我從沒想到過會有這種以后

現在的生活很忙碌，很單調，也很安逸。并沒有什么波瀾起伏的事，每天都重復著每件事，重復著每一個地方，甚至變得有些麻木。

我一直都清楚自己心中的感受，也沒想過要將這些情緒以什么樣的方式發泄出來。或許是因為這段時間看了盧麗莉的小說《直到最后一句》，所以我心中壓抑已久的那些小情緒一瞬間爆發出來，頓時讓我有些招架不住。

書中的五位主人公都有太殘酷的家庭背景，所以導致那種極端性格的形成。這些經歷或許我不能感同身受，但我卻能理解他們內心深處的掙扎與絕望，我能夠深切的體會到他們彼此深厚的感情，他們為保護自己生命中最重要的人時不顧一切的勇敢。

因為，曾經我身邊也有這么一群人

我們也有很多在一起的經歷，雖不像書中那般轟轟烈烈，但也卻是都真實存在過。那時候我們也會天真的許諾要一輩子是好朋友，現在想來那些不過都是年少無知時傻逼的行為罷了。后來，這些傻逼們便一個一個的再也尋不回來了。

現在每次周末回家媽媽總是會對我的閉門不出感到驚訝，好幾次都忍不住問我為什么不出去玩，每當她問起時我都假裝沒聽見，沉默不語。我能說什么呢？難道說我不知道該去找誰嗎？往往在這時候心中都會有一些失落和悲涼，但并不會有太多難過，或許還有一點慶幸，畢竟在這種沒錢沒勢沒利沒權的年紀，大家能走到一起也不真是圖什么，感覺對了就黏得緊，厭煩了走很遠，怪不了誰，人都是為自己活的，我們都有自己的未來，誰會一直在誰身邊。所以對離開的人就不要去過分挽留，看好身邊的人，讓他們真正懂你的好，互相離不開，那才是真朋友。

那么我該怎么感謝你們那些一直陪在我身邊不曾離去的人？

《直到最后一句》這本書的結局我亦不知道該以什么樣的心態去體會。

那已經是十年以后的事。

一個吸毒致死，一個坐牢，一個失憶。并且都沒能和自己真正喜歡的人在一起，這樣看來無疑是一個悲劇吧，可我并不這樣認為，我們的世界里不能只有愛情，有時候我們愛的那個人并不一定是適合攜手一輩子的，我們需要的是真正有能力愛護你一生的人。所以我為這個悲涼的結局傷心的同時又帶著一點欣慰，因為我覺得失憶的女主最后的歸宿才是最適合他的，雖不是心中最愛但也是從小一直守護她，一直最懂她內心的男人。即使以后的以后心中都會有那么一塊空缺，但是人生并不是十分完美的不是嗎？有時候一點遺憾或許又是一個希望吧。所以我一直在想我是不是也該要放棄對你的等待了。

之所以對這個結局啰嗦這么多，是因為我真的很羨慕他們。十年以后，即使他們已殘缺不堪，但是他們的心卻依然緊緊連在一起，一直都不曾變。十年前，五個人。十年后，人不在，心卻依在。

突然我就覺得自己可笑了，念舊是我多年來最難改的毛病。明明曾經熟悉到不能再熟悉，有過不言而喻的默契，知曉彼此每一個舉動每一點心情的人，突然就什么都沒有了，看著對方發一條狀態，卻不知道他是經歷了什么，以什么樣的心情發出來的，或許里面還有陌生的名字，聽都沒聽過的名詞，這樣的感覺總讓我感到害怕，就像本來緊緊握住的兩個人之間突然隔了一道銀河那么遠，望而生畏，怕被代替怕被隔離怕被忘記，誰身邊不是人來人往，最怕來年再相回首卻道故人心易變。

我真的很怕那些對我來說很重要的人連句再見都沒有就突然消失不見。但這些也卻是真實存在過，從無話不說到無話可說這種感覺多深刻多難忘，我想我永遠忘不了這種滋味。

我也受不了那些明明就已經無所謂的人還要虛偽的跑過來對你說他一直在，一直都不曾變。我麻煩你卸下你的面具再來和我說話好嗎？我沒有那個時間沒有那個精力去揣測你。是真是假我不知道嗎？我感覺不出來嗎？你把我當傻逼騙嗎？以為我會一次又一次相信嗎？

我早就知道時間都讓我們學會了改變，我們都已經不在原地，都已經背道而馳，都已經一點一點偏離原先屬于我們共同的軌道去了各自的岔路口。

其實我真的只是突然想起了以前那些快樂和委屈，然后就突然很想你們。突然很想曾經陪我一起度過一段難忘歲月然后在我的回憶里留下最痛的紀念品以后消失不見的人。

每次聽最佳損友，我也會想為何舊知己在最後變不到老友，不知你又有沒有掛念這舊友？或者自己早就想通透。

或許最后說的對：

來年陌生的是昨日最親的某某。

但總好于那日我沒有遇過某某。

我一直說的都是曾經，因為曾經就只能是曾經。

我們再也不會有永遠。

我們都會在各自的幸福中和遺憾中老去！