離第一次見你，已有半個月了。可每次想起你，都只剩滿懷的心酸。

我那時見完朋友回來后，你靜靜地坐在藤木沙發椅上。我在開門的那一瞬間，你抬起頭來看著我，沒有歡愉，也沒有怯怕。我瞥見你的小手是乖乖地合十并在肚前。

屋子里只有風扇打轉圈出的重重鳴聲，色調不明顯的三十二寸電視機播出的是乏味無趣的新聞聯播。我從沙發抽出拖鞋的時候，用極其溫柔的聲音詢問你是哪家的孩子，叫什么名字？我換完鞋弓起身子，沒有任何回答，你還是在低頭靜坐。

于是，我開始猜想，這也許是一個可憐的孩子。因為有過相似的經歷，所以我對你產生了加倍的憐憫。

嬸嬸告訴我，你今年三歲，是她暫時照顧的一個朋友的孫子。因為你家人的某種原因，你只能被寄放在此處。我頃刻釋懷，幸好你不是啞巴，你只是不愛說話而已。

我從容地做晚飯，但是很不幸，中途煤氣用完了，我的湯還沒熬好。倒是你，我一口一口的把干巴巴的飯送上去，你沒有表現出任何絲毫的小孩子該有的厭惡情緒。相反，同樣是三歲的小思雨，幾個人哄著喂都難以吃下一口飯。

我的樣樣啊，你究竟曾見過你爸爸媽媽幾面？他們知道你如此懂事嗎？甚至我在懷疑你還未叫過爸爸媽媽。這該是多么可悲的一件事情！

我在料理孩子沐浴時，因為小思雨的奶奶有事走開了，我得肩負照料倆小屁孩的重任。思雨不得不說是個任性且粘人的娃，可她黏的人不是我。

我承認我對在哭泣著的孩子沒則。以前我就曾想過，我會不會有一天親手掐死自己的孩子。小思雨一直趴在大鐵門前哭，可以說是撕心裂肺的那種哭腔，我試圖去誘哄，卻終究無果。對于思雨來講，奶奶臨時走開了，就是最能讓她哭泣的一件事吧，可我想到的是，樣樣父母的離開又是否曾讓他傷心哭泣呢？

事實并非如此，樣樣反倒走過來牽起小思雨走進另外一片天地。整個天地只剩下他倆的歡笑聲，我，被一個三歲孩子早有的而又不該有的某種成熟深深打動了。

我駐立在原地久久地，等我有所醒悟的時候，我在幫樣樣洗澡，小思雨坐在一旁的小板凳上安靜的看著這一切。這是樣樣才能令她僅持的短暫而又可貴的平靜。

我甚是詫異，我無法想象一個三歲的孩子怎么能如此熟練的脫除自己身上的衣服。完全不用我去指點，你已經在等待我為你沐浴。曾經也照顧過親戚的孩子，我知道一般孩子在洗頭的時候都是比較鬧人的。因為他們恐懼水進入耳朵或眼睛，你表現的十分信任我，沒有恐懼，也沒有其它任何的表情，你靜靜地等待我完成一系列的流程。說不上你是在享受，但我絕對相信你對于這樣的行為沒有絲毫不信任。

是由于出身嗎？還是由于出身后所處的環境？單是脾氣，小思雨就簡直讓我有種痛不欲生的感受。

你不愛說話，也極少有所笑容，是生活讓你如此不快樂嗎？我覺得一個三歲的孩子不該那么早就擁有這樣一顆的敏感的心才對。可我又不得不聯想到，就是因為這樣的時境，才育出了這樣一個哀傷的孩子。

可是無論生活如此殘酷，孩子身上的最最純真的那顆心還是沒有被全部摧殘掉。我回里屋替小思雨拿衣服的時候，步行到窗口就聽見樣樣在木板床上歡快地搖曳，起初我還是不敢相信，我從來沒想過，我的樣樣，你竟會笑？我從門口把腦袋探進去，確確實實是你的快樂在整個房間里蕩漾。

我只是悄悄地在窗口停留一小會兒，我怕我會在不經意間打擾了這個孩子難得的這一份快樂，所以我沒有走進房間。

等我抱起小思雨進去的時候，樣樣的臉上又看不出一絲剛剛才存在過的笑靨。生活中能有幾件事讓你心情有所悸動？

在倆孩子玩鬧的時候你總是盡量去忍讓與及保護思雨，即使，思雨白般嬌奢。你是在履行一個做哥哥的責任嗎？你未曾能有這樣的認知，而且就算有，思雨也不是你的親妹妹。

大概過了很久，很久，房間飛進了一只蝴蝶，它靜靜地靠在墻壁上，偶爾扇動它那美麗多彩的雙羽翼。

我對生活向來不具備敏銳的觀察力，發現蝴蝶的存在，是樣樣主動開口讓我抱他，因為不明所以。你一番指指點點，我好不容易才知道你的意圖。在我初次抱起你看蝴蝶的時候的樣子尤其讓我銘記，是那么的認真，那么的仔細！

孩子向來就這樣，有點新鮮的就非得湊上前去。抱起你不過才幾十秒，思雨就妒忌不已，我只好聽從她的意愿。你坐在床板上仰頭看蝴蝶，沒有怪我不抱你，你還是一貫地靜靜地在看。

我的眼睛一直在關注著你，即使我手上抱著的是思雨。我所有的同情在這一刻全部泛濫，我迅速地抱起你。

這一次，你看著蝴蝶的同時咯咯地笑了。

笑吧，時境下的孩子，放開心懷地最快樂的笑一次吧！